Permítanme que comparta un desahogo con ustedes. No me vengáis con que es un texto muy largo… que es viernes y si estáis en el facebook esta web es que tenéis más tiempo libre que las infantas, cabrones. Seguro que al acabar me comprendéis mejor.
Dense por saludados.

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Dos hijos de satán y su mujer

Hay historias que se cuentan mejor con el corazón.

En este caso estaría de acuerdo si ese corazón fuera el de la señora más hija de Satán sobre la faz de la tierra y éste estuviera en mi mano apretada. Entonces sí se contaría de puta madre. (Nota: si te da más pereza leer que a mi hermano pequeño, id directamente al asterisco*)

Ha sido una semana cojonuda, entiéndase la ironía. ¿No? Pues sumen otra taza de ironía. Una semana de mierda, vamos. Se me estropea el coche, me obligan a vender un riñón para costear el desperfecto y deberé ir a pata doce días, me suben el alquiler por e-mail –nótese que la dueña es la vecina y aparca cada tarde a 2,35 centímetros de mi ventana- y me pongo enfermo. Qué digo enfermo. Casi palmo, ostias. De esos ataques de fiebre en los que aceptarías dispararte en la rodilla a cambio de que dejara de darte vueltas la cabeza.

Pero dejémonos de filosofía húngara. Después de cuatro días destrozado, acudiendo a los antibióticos como si del último cacaolat con jaco se tratara, me encuentro mejor y decido salir a dar un paseo por el barrio. Sin maldad, un puto paseo. Una vuelta.

Después de diez minutos de aire puro y sin mono de antibiótico, noto como un coche se sitúa a pocos metros de mi espalda. Miro por el rabillo (?) del ojo y veo a una señora avanzada en edad dentro de su flamante 4×4. Está esperando a que me aleje de su puerta porque va a entrar en su casa y no se fía de mí. En realidad tiene pinta de que no se fiaría de su hijo aunque estuviera aún amorrado al cordón umbilical, así que yo debo de haberle parecido un extraño altamente sospechoso. Léase un desconocido que, oh dios!, camina por la calle.

(*Aquí es donde empieza la acción). No soy consciente de que los quince metros que acabo de recorrer han sido los más felices de mi anterior vida. Angelito. Al primer ladrido ya se me hiela la sangre. En cuanto me giro, veo a dos pastores alemanes marcándose un sprint que ni Bolt llegando tarde a una cita con la Chicholina, y ladrando cual Camacho echándole la bronca a Pacheta en Sarria. Cuando la señora ha abierto la puerta, han salido disparados hacia a mí. Literal. Jamás he estado tan cerca de ser engullido por un puto bicho.

Sopeso las posibilidades de subirme a un árbol, coche, huir, coger una piedra, morder yugulares o hacerme el desmayado, por probar. Gracias a una agilidad y rapidez mental sublime, me encuentro con el primero de los perros a dos centímetros de mi corazón cuando aún sigo con la mirada fija en un cercano olivero de metro y medio. Bien Javi, recuerda escupir en la carátula de la peli de Indiana Jones en cuanto tengas oportunidad. ¿Capacidad de reacción? Mis pelotas.

Como mis neuronas ya se habían puesto con el corta y pega de diapositivas de mi vida para marcarse el mejor power point de su carrera, me viene a la memoria el mexicano yanki del bigotito, el de la tele, ese que lleva a los perros que ni Rottenmeier con la pobre niña esa de la silla de ruedas, la amiga de Heidi. “El perro tiene que saber quien manda”. Mi salvación. Hago un gesto semi militar, un “jau! Coloma” en plan cabreado y el resultado es inmediato: el perro abre su bocaza y me trata de ziscar un trozo de tobillo. Fracaso total.

No me queda más que un as en la manga. Llámemosle darlo todo. Empiezo a gritar, a mover las manos al más puro estilo hermanos sacamantecas y poner cara de hiper, pero hiper de verdad, cabreado. Enfadadote superlativo, vamos. Con una ristra de insultos y menciones en arameo que ni Góngora y Quevedo después de un par de vinos. El bailoteo que me marco, con la cara más roja que he podido generar en mi puta vida, parece intimidar al más cabronazo de los dos hijos de satán con pelo. O por lo menos le hago dudar y ya no parece querer matarme tanto. Se aleja un metro y me ladra como si por cada ladrido le dieran una galletita hecha con un trozo de mi culo. Me lanza un gruñido con cara de odio, con los colmillos asomándole por los lados, y se da la vuelta. El otro perraco, otro vástago de satanás sólo que más empanado, se va con él con las orejas estiradísimas. Todo chulísimo el muy bastardo. Los dos se meten en la casa y la señora cierra la puerta automática. Sin más.

Ahí las pulsaciones eran ya de maratoniano regordete tras un sprint en el kilómetro 37. Justo después de una subidita. Y entonces recupero el inglés. Fucking shit, madafacka y ese tipo de lindezas lanzadas al cielo y, por que no decirlo, a la dueña de los dos belen esteban del mundo canino. Su puta madre. Ni salió a disculparse ni a ver si aún respiraba la muy sacacorchos sudafricana.

Después de un par de tembleques me voy a casa. Durante el camino pienso que en cada esquina de cualquier barrio del mundo debería haber una pistola de emergencia y dejarse de la mariconada esa de los extintores por si el fuego y tal. Una Makarov bien envuelta en celofán o una Ak47. Tanto da, el tema es el pum. Y entonces me veo descerrajándole un balazo a la señora y a vivir.

Luego, ya en casa, pienso que mejor escribir. Por ahorrar. Entonces me planteo echarme a dormir hasta el lunes. Quizás mejor.

A todo esto, si alguna vez mi novia os dice que está pensando en comprarme un cachorrito, convencedle que estaría mejor una play.

Saludos cordiales y a los pastores alemanes, pum.

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Eres una jodida mierda”. Steven Nguni, de complexión fuerte incluso ahora, a sus 56 años, no solía fallar los pases de gol cuando era joven. Pero si el balón se desviaba, sus compañeros de equipo blancos se lo hacían notar. Aunque fuera de los mejores del equipo. De 1979 a 1989 jugó en la Primera División sudafricana y en 1985 se convirtió en el primer futbolista en pasar de los Orlando Pirates al eterno rival: los Kaiser Chiefs. “Pagaron 25.000 rands por mí – unos dos mil euros-,entonces era muchísimo dinero”, recuerda orgulloso para La Vanguardia.

"Hay que perdonar porque el apartheid nos mató un poco a todos", señala el ex futbolista. Foto: Xavier Aldekoa

Un repaso a su carrera como futbolista es una radiografía certera al gobierno racista que pilotó Sudáfrica desde 1948 a principios de los noventa. Porque el fútbol de aquella época, mucho más que cualquier otro deporte, simboliza la vileza del apartheid.

“Mandela luchó en política, pero cientos de jugadores negros como yo resistimos humillaciones para que la gente se olvidara durante un rato de las injusticias”.

Nguni era un centrocampista diez. Había depurado su técnica en las calles de arena a las afueras de Johannesburgo y había curtido su afán de lucha contra la policía del apartheid. Por eso le pinchaba el orgullo la discriminación. Al principio, funcionaban varias ligas según el color de piel: para blancos, mestizos o bantus. Luego empezaron a permitirse equipos mixtos. Pero en los ochenta, con un sistema político que obligaba a ser racista por ley, el fútbol no era una excepción. “Los blancos se duchaban antes que nosotros y los negros teníamos que esperar. Sólo cuando ellos habían terminado podíamos entrar a lavarnos”, recuerda.

Comer en mesas separadas y encontrarse con hoteles que se negaban a hospedar a jugadores negros se convirtió en afrenta habitual. Pero era la ley. Después, en el campo, debía aceptar el desprecio de sus compañeros blancos por un error. Aunque no de todos. Nguni casi se emociona al recordar el apoyo del central blanco Stewart Lily, a quien le hervía la sangre por las injusticias por el color de piel. “Le decíamos en broma que era casi negro, fue el único jugador blanco que conocí que nos quería. Es una gran persona”, dice. Nguni ha seguido en contacto con muchos compañeros, también blancos, y asegura que no hay rencor: “Algunos de los que nos despreciaban me han pedido perdón. Hay que perdonar porque el apartheid nos mató un poco a todos”.

Y también cortó de cuajo la carrera de miles de deportistas. Expulsados de las competiciones internacionales por la presión mundial contra el apartheid, el fútbol de los mejores terminaba en la frontera. “Es triste porque no pudimos demostrarlo, pero podríamos haber jugado en Europa, teníamos calidad para ir al Barça, Madrid o Manchester, éramos fuertes”, asegura.

Ojeador de nuevos valores – el internacional Tiko Modise, número 10 de los bafana bafana, es su último descubrimiento-,Nguni siente un sabor agridulce al sentarse a ver la Confederaciones frente al televisor. Demasiado tarde para él. “Podría haber estado ahí, luché por eso”, susurra. “Todo el mundo mirándote, animándote y jugando contra los mejores del mundo. Si hubiera estado en el campo frente a España, seguro que hubiese marcado”, concluye Nguni.

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